C'est un choc post-infection de l'oreille interne, j'vois pas d'autres explication.

POURQUOI JE SUIS DANS LE SUD DE LA FRANCE.

Bah quoi?

Mon village natal (Paris, donc) étant triste et monotone durant les jours fériés, je me suis dit allez, j'emmène deux robes et mon ex Macbook (maintenant propriété de mon papa le pirate), et je saute dans le premier train venu direction le soleil chez ma maman.

My ass.

Au stress de la relation mère/fille inextricable (je n'y échappe pas) s'est donc ajouté le ciel gris et le vent glacial, car entre mes deux robes et mon ordi, j'avais oublié d'emmener des fringues chaudes.

La totalité du staff de la gare d'Aix a donc eu le plaisir de voir mon cul, pendant que moi, les fesses à l'air, j'attrapais une infection pulmonaire due aux dépôts de FUCKING FLOCONS DE NEIGE dans ma cage thoracique.

Mais comme mon court séjour en Europe m'a permis de me rendre compte que j'étais moins amère qu'avant, je me suis dit allez (bis), c'est pas grave, j'ai un super Reflex, je vais prendre de belles photos de Provence (en vérité grâce à mon nouvel objectif macro, j'ai tripé sur des cure-dents et des stylos, si vous voulez vraiment tout savoir).

C'était avant de m'apercevoir que le village où ma mère a élu domicile est plus mort que Tombstone, les fantômes en moins, la ruine de vieux château en plus.

Sauf que moi, en American Aparel et cuir véritable, je suis loin de Frénégonde, et je me fonds moyen dans le décor, voyez.

Hop hop hop, rien n'est perdu, et mon optimiste est toujours au beau fixe même après un lapin de mon amie (la saloperie) Justine et le début d'une pluie torrentielle. Me voilà alors à Toulon où, après des trains en retard de 1h40, j'ai posé mes deux robes et mon Macbook.

SANS COMPTER QUE, AUJOURD'HUI, MON PAPA M'A PRIS RENDEZ-VOUS CHEZ LE DENTISTE.

Et là, par contre, mon amertume de Parisian-born repointe: "allez vous faire foutre, je n'ai pas envie d'en parler."