MTV c'est cool, c'est la planque, et c'est les peluches Bob L'éponge sur les bureaux du 41ème étage (là où je veux passer la fin de mes jours, un peu comme une maison de repos de fin de vie, sauf que là je pourrai faire de la bicyclette dans les couloirs).

Ce qui veut dire que, Thanksgiving étant Jeudi, MTV ferme deux jours avant, deux jours après, et encore on n'est pas sûrs de revoir tout le monde de retour dans la quinzaine qui suit.

Me voilà donc en vacances pour une semaine, d'où le fait que je vous écris depuis mon lit, en chemise d'homme (la mienne, et oui), les bretzels posés sur l'oreiller gauche, à 16h30.

Et je vous le donne en mille, si je suis pour l'instant ravie de l'oisiveté que l'on m'offre pour les jours à suivre, je ne vais pas tarder à hurler et m'arracher les capillaires pour que l'on me redonne des horaires. Car je me connais, d'ici mardi prochain j'aurai pris deux douches, zéro shampoings, j'aurai déambulé dans la ville tel un zombie lent (à l'instar des zombies rapides de Rec ou de L'armée des Morts -petit cours cinématographique, pour votre plus grand plaisir, je n'en doute pas-) sans but ni rage de vaincre.

D'autant plus qu'à ce rythme, mon rapport de stage sera maigre en informations, si MTV ferme ses portes à la moindre occasion.

Mais il faut les comprendre, la pauvre et dodue dinde demande 5h de préparation.

Que le Super (grand nom, pour un tout petit homme) arrête de m'emmerder à cause du bruit que je ne fais pas ("No, Sir, there's no BAM BAM BAM at my place, I can tell, I LIVE there."), et qu'il remette le chauffage collectif.

Pas envie de me réveiller tous les matins tel un esquimau dans son igloo, et d'aller m'habiller/manger mon petit dej/me maquiller/mettre mes chaussures et mon blouson dans la salle de bain (étant le point culminant de chaleur de l'appartement).

Ledit Super nous avait déjà prouvé sa situation de décérébré quand, non sans sourire dissimulé autant que possible sur le coin des lèvres, nous l'avions regardé sortir les 10 poubelles du Basement en refermant et rouvrant la porte chaque fois qu'il les amenait, deux par deux, devant l'immeuble (la sécurité avant tout!).

Mais là, en plus d'être idiot, il se montre cruel et méchant, attendant sans doute avec un plaisir pervers le moment où nous succomberont tous au froid qui nous assaille et nous mange à petit feu.

Enfin, je ne vais pas me laisser faire. Si nos voisins ont une cheminée, alors je présume que si je ruine le mur avec un marteau, y'a moyen que je tombe sur une âtre salvateur. Non?

En tous cas, il est hors de question que je sois obligée de dormir avec mes Doc Martens, ou de devoir sortir ma raclette à verglas pour lire mon écran d'ordi.

Civis Pacem Para Bellum (ou, en Français: qu'il fasse attention à sa p'tite gueule!!!! A peu près ).

EDIT: J'men fous, j'ai une bête de vue.

Elle l'a dit, elle l'a fait. Je suis revenue (car je ne suis pas une mytho).


Cette fois-ci, no Bud Light, no indigestion quelconque a une nourriture non identifiee, juste un terrible ennui qui m'a assaillie au boulot. Patron absent, travail termine, apres avoir relu des vieux dossiers sur Bashfr et fait le tour de Facebook, je me retrouve a me tourner les pouces devant mon ordi en attendant que 5h30 arrive.

La deception vous jaillit au visage, travailler a MTV sur Time Square est aussi excitant qu'un porno pour pandas (et ce n'est pas une metaphore). La crise terminee, du moins dans le milieu de la production TV, les bureaux fourmillent de nouveaux employes ou de jeunes stagiaires toutes fraiches qui n'ont rien a faire parce que, et bah oui, y'a pas assez de travail pour tout le monde.

MTV, c'est donc le seul lieu de la Terre ou les gens sont contents de faire la queue a la cafet' car ca gratte des minutes sur leur ennui.

C'est aussi le seul endroit de la Terre ou la reponse a la question "Pourquoi tu mates The Oprah's Show en streaming pendant tes heures de travail" ne sera pas "car je prends une pause, je l'ai bien merite", mais plutot: "car j'ai fini toute la saison 6 de Dora the Explorer".

Welcome to the most exciting company of the United States. Je suis certaine que vous etes ravis d'apprendre que le grand building Viacom qui regne majestueusement sur Time Square n'est en fait qu'un bunker rempli du futur cast de L'Armee des Morts Volume 2.



Gosh, heureusement que les sudokus existent.

C'est seule avec John Lennon que je bois une Bud Light et que je me rends compte après deux mois et demi d'absorption régulière que, et bah, la Bud Light c'est dégueulasse.

La seule raison de cette épiphanie de lundi soir, c'est que je suis toujours trop bourrée quand je me mets à la Bud, et que je ne me rends donc jamais compte de leur goût amer et ingrat.

Il faut donc que j'arrête de boire.

Ou que j'explose le Codevi pour me procurer de la bonne cam de qualité (donc, de la Heineken à 17 dollars).

C'est penaude et avec l'haleine d'un yak de haute montagne (merci Bud Light, donc) que je file sur la 9ème avenue boire du houblon, du vrai.

I'll be back, I promess.