Ce doit être dans leurs gènes de manger jusqu'à explosion intestinale, je suppose, à ces anciens colons du Nouveau Monde. Car un moustique s'est acharné sur mon pauvre corps all night long, et je doute qu'il me reste beaucoup de sang.

Anémique et furieuse, j'ai bien perdu 500 bon mL cette nuit, ainsi qu'une bonne douzaine d'échelons sur le tensiomètre.

Mais allons gaiement nous évanouir sur le pont de Brooklyn, c'est tellement hype.

Je reviendrai avec des photos et du glucose en perfu.

EDIT: avec les photos c'est mieux, un peu.

Nul besoin d'aller à Orlando, il y a un Small World aussi à New-York.

A Greenwich Village.

Où les immeubles font 4 étages et, par conséquent, te donnent l'impression de mesurer 2m50 (relativement).

Où il fait toujours beau (ça, j'en suis persuadée, il y a forcément un micro-climat à Greenwich Village, pour que les gens soient toujours heureux, comme à Seaheaven, l'île épouvantablement trop accueillante du Truman Show).

Vous dire, les drapeaux de la communauté gay fièrement affichés à l'entrée de bars interdits aux straight people ne m'ont même pas énervée à Greenwich Village.

J'ai même eu, à certains moments, envie de prendre tendrement la main de Clémence, et de lui susurrer un doux "je t'aime" à l'oreille.

Nan, j'rigole.

Juanita Banana

Je viens de me réveiller et avec la lumière de l'ordinateur je peux apercevoir une trace d'oreiller sur mon bras. On dirait un jeu du morpion, d'ailleurs.

Il est 22h ici et j'ai pretty much raté ma soirée.

Je suis passée au franglais aussi, comme vous pouvez le constater. Et ça marche dans les deux sens. (L'inverse consistant plutôt à laisser s'échapper un léger "putain" en plein cours, ou un "en fait" dans une conversation avec un américain. Le "en fait" n'est d'ailleurs pas classe du tout quand il sort tout seul au milieu d'un tas d'autres mots anglophones).

Me voilà donc seule en début de nuit, à attendre la Blonde comme une femme d'appartement (sauf qu'elle pourra toujours me supplier pour l'uniforme de soubrette et le sexy "je t'attendais, senorita" avec un accent espagnol. Non, Clémence devra se contenter d'une colocataire moche dans son short imitation Addidas, plutôt adepte du "tiens t'es là, j'ai nourri les grenouilles, on s'mate Dr. House?).

En attendant ma femm.. la coloc, je m'en vais vers d'autres horizons, aka le salon, ou, plus ambitieux, la salle de bain (plus loin, plus exotique), me doucher, ou espérer qu'un envie de sauver mon couple me fasse sortir ledit uniforme de soubrette du placard.

A voir.

leave one day, and never come back (lalala)

Je n'arrête pas de penser à ce qu'aurait donné Titanic revu et corrigé par Stanley Kubrick: Jack et Rose debout et silencieux face à la caméra, trempés, dans une longue prise de vue.

Je n'arrête pas non plus de repenser à ce mec qui m'a parlé de mes lobes dans l'ascenseur, et qui ressemblait de loin à Elijah Wood.

J'ai aussi fort hâte de retoucher M. Patate demain à mon cours de photoshop.

Et si les trois phrases précédentes vous semblent si incohérentes que vous commencez doucement à faire le lien entre cet article et la disparition du stock de buvards d'acide que vous gardez précieusement sous votre oreiller, c'est que je suis dans un tourbillon émotionnel de solitude (gay).

Car Filip des 2be3 est mort aujourd'hui, et croyez-moi bien, tout le monde s'en tape le coquillard à New-York.

Ouais.

Ici ils ont Miley Cyrus.

single

Mais ouvrez donc vos yeux, naïfs lecteurs, la vi(ll)e n'est pas celle que vous croyez.

Car si la Grosse Pomme est rouge et pimpante de l'extérieur, elle est bourrée de vers dans son dedans (c'est comme ça que Blanche Neige s'est faite prendre au piège, cette connasse).

Et quand elle lève sa robe Alexander McQueen, le soir venu, elle dévoile un porte jarretelle Tati bien moins classe.

Ainsi, vous pourrez apercevoir Carrie Bradshaw marcher entourée de gens beaux et propres à l'angle de la 59ème et la 5ème avenue à 4h de l'après-midi, mais vous devrez zig-zaguer habilement entre les blattes rampantes sur la même rue une fois la nuit tombée.

C'est aussi comme ça qu'une balade ensoleillée sur Lexington à boire un Smootie bio (juste parce que le mot "burrito" est moins classe) peut vite se transformer en soirée sordide dans la piaule d'un républicain de 20 ans qui cache une arme et des plombs sous son oreiller dans le fin fond du Queens (et qui doit aussi avoir une housse de couette décorée du drapeau américain).

Alors, quand vous arriverez ici, le visage bouffi des 8 heures en altitude infligées par l'avion et l'estomac noué par l'infâme Kiri de votre plateau repas, n'oubliez pas votre culotte blindée.

Car New-York connait le coup de la savonnette qui tombe.

Et qu'après vous être fait enculer par l'Empire State Building, vous ne vous releverez jamais.

Que les Billy redeviennent ce que Dieu voulait en faire à l'origine: des étagères Ikéa.

privacy

je n'ai pas mangé de Prince depuis 2 semaines et ça me manque.

no wireless connexion

Une vie sans internet, c'est comme Marie-Ange Nardi, ça avait un intérêt notable avant, il y a bien longtemps. Avant qu'on ne trouve mieux.

Et comme je n'ai ni ordi ni connexion, sachez-le bien, ce message vous est envoyé directement des cieux (se référer au titre de ce blog. On s'refait pas, hein).

Quand je pourrai taper mes longues diatribes de mon propre clavier (et donc faire plein d'autres choses, comme aller sur des sites pornos, ou pire, des sites de vente de linge de maison par correspondance), je serai là bien plus souvent.

Car il s'en passe, des choses, par chez moi.

Mais cela est une autre histoire (celui qui me trouve de quel film cette phrase est tirée, je lui offre un sandwich à la fraise. Et celui qui me trouve de quel film est tirée cette dernière phrase, je lui fais un bisou).

A plus tard, alligator.