Mais ouvrez donc vos yeux, naïfs lecteurs, la vi(ll)e n'est pas celle que vous croyez.
Car si la Grosse Pomme est rouge et pimpante de l'extérieur, elle est bourrée de vers dans son dedans (c'est comme ça que Blanche Neige s'est faite prendre au piège, cette connasse).
Et quand elle lève sa robe Alexander McQueen, le soir venu, elle dévoile un porte jarretelle Tati bien moins classe.
Ainsi, vous pourrez apercevoir Carrie Bradshaw marcher entourée de gens beaux et propres à l'angle de la 59ème et la 5ème avenue à 4h de l'après-midi, mais vous devrez zig-zaguer habilement entre les blattes rampantes sur la même rue une fois la nuit tombée.
C'est aussi comme ça qu'une balade ensoleillée sur Lexington à boire un Smootie bio (juste parce que le mot "burrito" est moins classe) peut vite se transformer en soirée sordide dans la piaule d'un républicain de 20 ans qui cache une arme et des plombs sous son oreiller dans le fin fond du Queens (et qui doit aussi avoir une housse de couette décorée du drapeau américain).
Alors, quand vous arriverez ici, le visage bouffi des 8 heures en altitude infligées par l'avion et l'estomac noué par l'infâme Kiri de votre plateau repas, n'oubliez pas votre culotte blindée.
Car New-York connait le coup de la savonnette qui tombe.
Et qu'après vous être fait enculer par l'Empire State Building, vous ne vous releverez jamais.
Que les Billy redeviennent ce que Dieu voulait en faire à l'origine: des étagères Ikéa.
