Allez, on le prend à la rigolade et plutôt que de tenter de tuer tous les gens dans le coup et d'aller en prison, je vais plutôt faire une petite blague très peu dissimulée.

CE SOIR J'AI PRIS LE CHAPEAU DE COWBOY DE MON MEC.

(Vraiiiment pas dissimulée, la running joke en majuscule).

Et je vais continuer à écrire jusqu'à en perdre haleine. Parce que, avouez: can't get enough of this (le Spencer Davis Group l'a dit avant vous... Ha!).

(je suis cultivée)

J'ai du assimiler l'equivalent de deux diabetiques depuis que je travaille ici.

Encore que je ne vais pas me plaindre, me farcir des super stars odieuses qui reclament une nouvelle maquilleuse car la maquilleuse deja presente leur rappelle leur mere et que leur mere, et bah elles ne l'aiment pas, cela me comble et me satisfait au plus haut point.

NON.

Non, c'est quand la directrice O combien capricieuse du documentaire obscene sur lequel je travaille me demande de faire des scans de vieux pornos des annees 20, ou de rechercher l'attache de presse de Hustler Mag (je vous l'avais bien dit).

Tout cela assise sur une chaise, sans bouger autre choses que mes deux bras, a manger sans cesse.

Car si je ne mange pas, je m'ennuie, et c'est dans des moments comme ca que je me rends compte, par exemple, que dans y'a une lampe dont le pied est un cheval grandeur nature en marbre noir qui trone au beau milieu des bureaux.

Je vous PROMETS une photo bientot.

J'ai suivi mes propres conseils et me voilà donc dans un open space sur la 10ème Avenue à éditer du Dita Von Teese et du Damon Dash.

Sauf qu'aujourd'hui j'ai une robe couverte de bière, pas de maquillage, et la terrible sensation que je serai décédée d'ici le coucher du soleil.

Mais c'est encore de ma faute de toutes façons, à avoir eu deux mois de non-travail intensif et la sensation de errer tel un zombie, je dois passer d'une vie de 3h de l'aprèm à 6h du matin au rythme 10h/19h.

Après deux jours de travail et deux nuits franchement courtes, j'ai l'impression que mes yeux vont couler sur mon clavier et je n'ose même pas me lever de peur de ne plus savoir me servir de mes jambes.

Et si je vous dis en plus que je suis censée diner avec les parents de mon mec ce soir, vous imaginerez la pire scène de gag de Mon Beau Père et Moi, ou autre comédie terrible où le héros se tape la honte, ou provoque le scandale du siècle dans une scène si embarrassante que vous, qui pourtant avez regardé Massacre à la Tronçonneuse sans cligner de l'oeil, prendrez un coussin pour vous couvrir les yeux et ne pas voir le bain de sang.

(espérons donc que je vomisse pas en plein visage de son père, par exemple)

Faut savoir c'qu'on veut dans la vie.

Tu veux rester à New York et manger du poulet aux hormones pendant encore au moins un an? Voici le mode d'emploi. Ceux qui sont passés par là avant moi reconnaîtront les 6 stades de la recherche d'emploi.

1/ Tu envoies des CV.

Et quand je dis envoyer, c'est apprendre à manier l'art de pondre 150 376 CV par jour tout en étant capable d'écrire toutes les lettres de motiv' de manière PERSONNALISEE.

Savoir écrire vite, quoi.

2/ Et surtout, ne jamais désespérer. Car pour lesdits 50 376 CV envoyé, y'aura trois réponses, deux stages pourris non rémunérés, et une offre d'emploi pour vendre des produits de bureaux en porte à porte (expérience perso).

3/ Et puis un jour, lassé de tapoter du clavier sans aucun résultat fructifiant, et frustré comme un homme affamé main nu devant un plateau d'oursins, vous allez prendre votre téléphone, plutôt que l'ordi. Surtout que l'ordi, à force de l'avoir sur les genoux 6h par jour -toujours pour envoyer ces satanés CV-, vous en avez une barre rouge en travers des cuisses, si bien que vous vous demandez si vous l'aurez toute votre vie.

Donc, le téléphone en main, l'ordi à côté (on ne s'en sort jamais sans l'ordi finalement!) pour trouver les numéros de téléphone sur Linkedin et Google Map, vous allez appeler quelques unes de ces milliars d'entreprises froides et méchantes qui ne vous ont jamais donné de news.

4/ Et là, tour de force de savoir-faire et de culot, vous allez devoir briser la barrière de la secrétaire stupide et blonde, avec les moyens du bord:

"-Oui, bonjour, je cherche à joindre John (dites toujours John ou Debbie, toutes les entreprises ont un John ou une Debbie), transférez-moi sur sa ligne, il sait de quoi il s'agit".

5/ Une fois dans la place, vous avez les manettes en main, et là, vous y allez de votre envie:

"IL EST OU MON CV SALOPARD!? HEIN? TU COMPTAIS JAMAIS ME RAPPELER?"

Ou quelque-chose d'un peu plus poli.

6/ Enfin, dernière règle infaillible: une fois l'entretien décroché, le premier entretien au téléphone passé, et l'entretien avec le CEO booké pour le lendemain: MENTEZ.

Ils veulent que vous sachiez faire des claquettes? Dites que oui, vous revenez justement de votre entrainement à la Tap Danse National School of New York.

Sur ce je vous laisse, je dois aller m'acheter "Final Cut Pro pour les nuls" pour mon entretien de demain.

Humph.