Faut savoir c'qu'on veut dans la vie.

Tu veux rester à New York et manger du poulet aux hormones pendant encore au moins un an? Voici le mode d'emploi. Ceux qui sont passés par là avant moi reconnaîtront les 6 stades de la recherche d'emploi.

1/ Tu envoies des CV.

Et quand je dis envoyer, c'est apprendre à manier l'art de pondre 150 376 CV par jour tout en étant capable d'écrire toutes les lettres de motiv' de manière PERSONNALISEE.

Savoir écrire vite, quoi.

2/ Et surtout, ne jamais désespérer. Car pour lesdits 50 376 CV envoyé, y'aura trois réponses, deux stages pourris non rémunérés, et une offre d'emploi pour vendre des produits de bureaux en porte à porte (expérience perso).

3/ Et puis un jour, lassé de tapoter du clavier sans aucun résultat fructifiant, et frustré comme un homme affamé main nu devant un plateau d'oursins, vous allez prendre votre téléphone, plutôt que l'ordi. Surtout que l'ordi, à force de l'avoir sur les genoux 6h par jour -toujours pour envoyer ces satanés CV-, vous en avez une barre rouge en travers des cuisses, si bien que vous vous demandez si vous l'aurez toute votre vie.

Donc, le téléphone en main, l'ordi à côté (on ne s'en sort jamais sans l'ordi finalement!) pour trouver les numéros de téléphone sur Linkedin et Google Map, vous allez appeler quelques unes de ces milliars d'entreprises froides et méchantes qui ne vous ont jamais donné de news.

4/ Et là, tour de force de savoir-faire et de culot, vous allez devoir briser la barrière de la secrétaire stupide et blonde, avec les moyens du bord:

"-Oui, bonjour, je cherche à joindre John (dites toujours John ou Debbie, toutes les entreprises ont un John ou une Debbie), transférez-moi sur sa ligne, il sait de quoi il s'agit".

5/ Une fois dans la place, vous avez les manettes en main, et là, vous y allez de votre envie:

"IL EST OU MON CV SALOPARD!? HEIN? TU COMPTAIS JAMAIS ME RAPPELER?"

Ou quelque-chose d'un peu plus poli.

6/ Enfin, dernière règle infaillible: une fois l'entretien décroché, le premier entretien au téléphone passé, et l'entretien avec le CEO booké pour le lendemain: MENTEZ.

Ils veulent que vous sachiez faire des claquettes? Dites que oui, vous revenez justement de votre entrainement à la Tap Danse National School of New York.

Sur ce je vous laisse, je dois aller m'acheter "Final Cut Pro pour les nuls" pour mon entretien de demain.

Humph.