C'est un choc post-infection de l'oreille interne, j'vois pas d'autres explication.

POURQUOI JE SUIS DANS LE SUD DE LA FRANCE.

Bah quoi?

Mon village natal (Paris, donc) étant triste et monotone durant les jours fériés, je me suis dit allez, j'emmène deux robes et mon ex Macbook (maintenant propriété de mon papa le pirate), et je saute dans le premier train venu direction le soleil chez ma maman.

My ass.

Au stress de la relation mère/fille inextricable (je n'y échappe pas) s'est donc ajouté le ciel gris et le vent glacial, car entre mes deux robes et mon ordi, j'avais oublié d'emmener des fringues chaudes.

La totalité du staff de la gare d'Aix a donc eu le plaisir de voir mon cul, pendant que moi, les fesses à l'air, j'attrapais une infection pulmonaire due aux dépôts de FUCKING FLOCONS DE NEIGE dans ma cage thoracique.

Mais comme mon court séjour en Europe m'a permis de me rendre compte que j'étais moins amère qu'avant, je me suis dit allez (bis), c'est pas grave, j'ai un super Reflex, je vais prendre de belles photos de Provence (en vérité grâce à mon nouvel objectif macro, j'ai tripé sur des cure-dents et des stylos, si vous voulez vraiment tout savoir).

C'était avant de m'apercevoir que le village où ma mère a élu domicile est plus mort que Tombstone, les fantômes en moins, la ruine de vieux château en plus.

Sauf que moi, en American Aparel et cuir véritable, je suis loin de Frénégonde, et je me fonds moyen dans le décor, voyez.

Hop hop hop, rien n'est perdu, et mon optimiste est toujours au beau fixe même après un lapin de mon amie (la saloperie) Justine et le début d'une pluie torrentielle. Me voilà alors à Toulon où, après des trains en retard de 1h40, j'ai posé mes deux robes et mon Macbook.

SANS COMPTER QUE, AUJOURD'HUI, MON PAPA M'A PRIS RENDEZ-VOUS CHEZ LE DENTISTE.

Et là, par contre, mon amertume de Parisian-born repointe: "allez vous faire foutre, je n'ai pas envie d'en parler."

NYE wants to see me die

"C'est pas moi, c'est lui."

Déjà que je le portais pas dans mon coeur...

Et j'attends maintenant les récits de mes amis.

Allez, qui a la gueule de bois, a perdu son portable, est tombé dans un lac glacé, a fait une panne d'essence, s'est perdu dans les bois à la recherche de la super fête annuelle chez l'ami de l'ami de son ami Bobby, s'est engueulé avec son mec/sa nana, a perdu du fric, a pleuré, a oublié ses clés, s'est pris la tête de bon matin avec sa mère?

Pour ma part, je ne vous raconterai rien de ma soirée. Non pas que l'envie m'en manque (j'avoue que l'envie m'en manque), mais surtout que je ne m'en rappelle pas.

Car j'ai dormi.

Bon, mon oreille a dégonflé et la fièvre est partie (ne cherchez pas, je vous ai dit, l'envie m'en manque), mais, pour sûr, qu'on ne me parle plus JAMAIS de nouvel an.

Et pour me faire porter un chapeau pointu en carton, il faudra me passer sur le corps.

Amicalement.

Retour sur la terre de mes ancêtres (et, ayant un arbre généalogique avec une racine en 1950, je veux parler par là de mes parents - quoique mon père soit né à Alger, n'importe quoi-), à Paris, même, avec mes adaptateurs de prise US/FR et un téléphone français d'avant guerre. Avec un numéro en 06. N'importe quoi, ça aussi.

...

Heureuse d'être là, qu'ils disaient?

J'vais vous dire, moi: la meilleure chose dans mon retour provisoire à Paris, c'est que ici, je sais quand le métro arrive.

ET C'EST TOUT.

Les voitures vous rentrent dedans sur la 8ème Avenue, et le pire, c'est que le monde continue de tourner.

Oh, et puis, y'a des zombies dans Gossip Girl maintenant?

Et la lumiere cerebrale fut...

... oui, car le slang anglais illumine mes connaissances Francaises. Et je m'en retrouve encore plus idiote.


Me voila deja ravie de connaitre les 150 milliers de mots que les anglophones ont pour decrire les parties genitales feminines ("beef curtain" reste ma preferee jusqu'a ce jour). Mais je n'emploierai plus jamais le mot "box", ou le mot "meuf" (aka "muff"), sans qu'on me regarde avec des yeux ronds.

Et imaginez les eclats de rire quand, inocente et naive, je lache un "shit, my box is empty!", ou un "meuf, I love you".

Sans oublier les attributs animaliers qu'on lui donne, a notre petite fleur. Beaver, par exemple.
Et la, d'un coup, mon tee-shirt de rebelle que je portais en 3eme devient drole: "Sauvez un arbre, mangez un castor", ou plutot, "eat a beaver". Classe, le tee-shirt a la tarte aux poils (oui car nous aussi, Francais, avons nos petites expressions colorees). Et ma mere m'a laissee porter ca a l'ecole?!?

Mais retournons la situations et apprenons a nos amis americains les termes "bouillave" et "techa", en leur faisant croire que ca veut dire stylo bille.

Et rira bien qui rira le dernier.

MTV c'est cool, c'est la planque, et c'est les peluches Bob L'éponge sur les bureaux du 41ème étage (là où je veux passer la fin de mes jours, un peu comme une maison de repos de fin de vie, sauf que là je pourrai faire de la bicyclette dans les couloirs).

Ce qui veut dire que, Thanksgiving étant Jeudi, MTV ferme deux jours avant, deux jours après, et encore on n'est pas sûrs de revoir tout le monde de retour dans la quinzaine qui suit.

Me voilà donc en vacances pour une semaine, d'où le fait que je vous écris depuis mon lit, en chemise d'homme (la mienne, et oui), les bretzels posés sur l'oreiller gauche, à 16h30.

Et je vous le donne en mille, si je suis pour l'instant ravie de l'oisiveté que l'on m'offre pour les jours à suivre, je ne vais pas tarder à hurler et m'arracher les capillaires pour que l'on me redonne des horaires. Car je me connais, d'ici mardi prochain j'aurai pris deux douches, zéro shampoings, j'aurai déambulé dans la ville tel un zombie lent (à l'instar des zombies rapides de Rec ou de L'armée des Morts -petit cours cinématographique, pour votre plus grand plaisir, je n'en doute pas-) sans but ni rage de vaincre.

D'autant plus qu'à ce rythme, mon rapport de stage sera maigre en informations, si MTV ferme ses portes à la moindre occasion.

Mais il faut les comprendre, la pauvre et dodue dinde demande 5h de préparation.

Que le Super (grand nom, pour un tout petit homme) arrête de m'emmerder à cause du bruit que je ne fais pas ("No, Sir, there's no BAM BAM BAM at my place, I can tell, I LIVE there."), et qu'il remette le chauffage collectif.

Pas envie de me réveiller tous les matins tel un esquimau dans son igloo, et d'aller m'habiller/manger mon petit dej/me maquiller/mettre mes chaussures et mon blouson dans la salle de bain (étant le point culminant de chaleur de l'appartement).

Ledit Super nous avait déjà prouvé sa situation de décérébré quand, non sans sourire dissimulé autant que possible sur le coin des lèvres, nous l'avions regardé sortir les 10 poubelles du Basement en refermant et rouvrant la porte chaque fois qu'il les amenait, deux par deux, devant l'immeuble (la sécurité avant tout!).

Mais là, en plus d'être idiot, il se montre cruel et méchant, attendant sans doute avec un plaisir pervers le moment où nous succomberont tous au froid qui nous assaille et nous mange à petit feu.

Enfin, je ne vais pas me laisser faire. Si nos voisins ont une cheminée, alors je présume que si je ruine le mur avec un marteau, y'a moyen que je tombe sur une âtre salvateur. Non?

En tous cas, il est hors de question que je sois obligée de dormir avec mes Doc Martens, ou de devoir sortir ma raclette à verglas pour lire mon écran d'ordi.

Civis Pacem Para Bellum (ou, en Français: qu'il fasse attention à sa p'tite gueule!!!! A peu près ).

EDIT: J'men fous, j'ai une bête de vue.